solid words, liquid thoughts

2007-07-30T15:18:00.000-03:00

Acabei o Harry Potter 7 e agora não sei o que faço...

2007-06-23T21:52:00.000-03:00

Agora chovem gotas multicoloridas de perfume inebriante, vindas em espiral de todas as direções. Seu mundo virou de cabeça para baixo e ela não sabe mais para que lado fica o céu e se seus pés ainda tocam o chão.

:)

2007-05-16T17:51:00.000-03:00

devo dizer que após três semanas de espera e alguns pingos indecisos, Isabela desistiu de esperar e foi brincar na poeira da sua terra semi-árida.

2007-05-05T11:08:00.001-03:00

Bela e a chuva

Isabela quis sair naquele dia cinza de tempo instável. Suas amigas lhe avisaram que quem sai na chuva costuma se molhar. Então ela resolveu sair sem guarda-chuva.

Ela já havia saído em outras tempestades e ficado gripada e tristonha após o fim das chuvas gélidas. Mas Isabela sabia que enquanto chovesse, valia a pena se encharcar.

Todas as gripes do mundo valiam aquele instante eterno de alegria. Alegria que a fazia dançar debaixo das gotas cristalinas enquanto o calor emanava da terra seca aliviada.

Isabela sabia tudo isso, mas o dia continuava com aquela cara de quem não sabe se chove ou não chove, então ela sentou no banco da praça para esperar os primeiros pingos que lhe trariam alegria.

Com as horas, a noite caiu e o céu continuava indeciso, enquanto Isabela continuava sentada no banco da praça.

Isabela ainda está esperando a chuva.

2007-05-05T11:07:00.000-03:00

Afasia

Ela me disse que tinha dias em que o mundo era tão lindo que doía. E eu fiquei sem saber se deveria abraçá-la. Na minha hesitação, o momento passou, ela se despediu e foi embora.

Quis correr atrás dela e explicar que a vulnerabilidade é um sentimento que nos deixa sozinhos e transparentes sob holofotes no meio da multidão. Mais do que temer ser transpassada pelo seu olhar, tive medo de ser compreendida. Medo de que alguém que estivesse passando por ali percebesse como é fácil me desmontar, por mais que eu finja estar por cima da situação.

Quis lhe dizer que eu também tenho medo do futuro, a ponto de doer a garganta, mas ao mesmo tempo tenho uma fé no porvir. Deve ser a única fé que tenho, daquelas pessoas que esperam uma chegada de data incerta, que pode nunca vir.

Mas na hora eu fiquei paralisada, a garganta deu nó e eu não disse nada.

Odeio quando isso acontece.

2007-04-03T18:08:00.000-03:00

something is trying to tell me someone

nos últimos três dias, fatos e pessoas tem me lembrado assuntos que são melhores enterrados. credo.

2006-12-16T20:39:00.000-02:00

Joaninha com saudades

Joaninha pequenina nascera na erva florida, mas um dia descobriu que havia outras flores tão ou mais belas em outras ervas, arbustos e árvores. Descobriu também que era capaz de voar até as novas flores com seu par de asinhas finas, escondidas embaixo do par duro, vermelho com bolinhas pretas.

Já Lagartona não saía nunca da erva florida, mesmo sendo tão grande e mais velho que Joaninha. Ele não podia voar. Lagartona era legal, mas havia dias em que ele se enrolava num cartucho de folhas e seda e se recusava a falar com todo mundo. Ninguém sabia o que passava pela sua mente naquele quartinho escuro e esses dias eram sombrios. Mesmo assim Joaninha gostava de Lagartona.

Com o tempo, as asinhas finas de Joaninha se fortaleceram e ela passou a voar cada vez mais longe. Pensava bastante em Lagartona, mesmo com a distância e pouca conversa. Planejava visitá-lo quando terminasse de explorar a belíssima flor de maracujá que encontrou em seu caminho e com a qual está fascinada há algum tempo.

Um dia veio a notícia de que Lagartona se foi. Ele virou borboleta invisível e voou para onde Joaninha ainda não podia seguir. Naqueles dias choveu muito, temporais repentinos e persistentes. Com o tempo o sol voltou a brilhar.

De vez em quando ainda chove e Joaninha fica murcha, lembrando de Lagartona. Mas ela sabe que a vida é assim mesmo, uns vão e outros ficam com a Saudade, ora apertada, ora branda. Sabe também que um dia será a sua vez de voar invisível e deixar alguém para trás com a Saudade como companheira.

2006-11-27T00:27:00.000-02:00

Dessincronizada

Tentei te enviar um bilhetinho escrito no guardanapo da lanchonete, mas você não viu. Já tinha pago a conta. Tomou um último gole do guaraná e colocou o copo em cima do guardanapo que o garçom deixou na mesa junto com seu troco. O copo suava e borrou minha letra no papel. Devolvi a Bic azul emprestada para a senhora com o neto e agradeci.

O bilhete era resposta ao seu recado escrito no vidro embaçado da minha janela durante a chuva. Mas eu estava cozinhando o jantar e ouvindo Ray Charles e não reparei. Tudo bem, fica para a próxima.

Dia desses, você me chamou do outro lado da rua, mas eu não percebi. Meu ônibus havia chegado e você sabe que eu moro longe. Tentei compensar te mandando uma canção de bem-te-vi, mas a banda começou a tocar e ninguém ouviu o pobrezinho.

Resolvemos então tomar café com bolinho de chuva naquela tarde e também não deu certo. Meu relógio marcava seis da tarde e no seu ainda eram três e quinze.

Às vezes parece que o baile acaba antes de começar.

2006-11-26T00:22:00.000-02:00

Geminianos tem fama de inconstantes. Eu acho tudo intriga da oposição, mas já me disseram que sou de lua. Então desenterrei escritos do meu caderninho de viagem que usei na Espanha esse ano.
Texto de 16/07/06

De lua

Eu tenho duas eus. Ta, na verdade eu tenho muitas, mas para o propósito desse texto, vamos considerar que são apenas duas. Uma classificação não exclui necessariamente a outra.

Eu gosto de chamá-las de a Passional e a Racional. Elas estão sempre brigando pela dominância dentro de Mim. Mim é como chamo o conjunto todo (sinapses, carne e espírito abstrato) que habita esse mundo e interage com ele.

É fácil saber quando a Racional está no comando, ela é a cientista fria e calculista, a observadora distante (na medida do possível) do comportamento desses animais que esquecem que o são, os tais dos humanos. Seu humor é ácido, cruel e certeiro.

Já a Passional é mais mutável. Ela chora (muito), ri mais ainda, sente raiva num grau que a consome, causando dor no estômago e garganta inflamada na pobre de Mim e paixão de tremer, perder a fome e suar frio.

Funciona assim: quando Mim sofre um choque moderado, desses quase cotidianos, a Passional toma conta de Mim, intensificando suas percepções astronomicamente até a Racional voltar ao páreo. Quando o choque ultrapassa o limite do suportável, a Racional é soberana e as percepções de Mim se reduzem ao nível basal de sobrevivência até a Passional voltar a si.

E assim se estabelece um ciclo contínuo, de altos e baixos, esquerdas e direitas, girando em torno de um eixo de equilíbrio em rotação.

Dizem por aí que essa tal de Mim não tem um humor muito estável. Mentira, é apenas uma questão de se distanciar o suficiente para poder ver que o equilíbrio é dinâmico.

2006-11-01T18:56:00.000-03:00

Espirais

Espirais. Espirais de cobre, ouro, ébano e sândalo. Fios retorcidos formando cachos, capturando a luz e o olhar dela. Ela era fascinada por espirais, todas elas. Invejava seu movimento e rebeldia.

Ele tinha espirais negras, volumosas, nem muito compridas, nem muito curtas. E ela não conseguia desviar os olhos quando ele passava e nem manter as mãos longe delas, completamente hipnotizada.

Gostava de enrolar os dedos nos cachos dele. Sentir sua estranheza, comparada às próprias mechas lisas, escorregadias e arredias ao toque. Podia ficar horas observando as formas e puxando os cachos para vê-los voltando ao lugar, como molas que encolhem após serem estiradas.

Ele ria, ria e falava: - Meu cabelo é ruim, mas é macio...

Ela não se importava se o mundo todo achasse ruim. Ela gostava de espirais.

2006-10-08T21:43:00.000-03:00

Desconexa (2)

Vou te contar um segredo. Aqui mesmo, no meio de todo mundo. É o melhor jeito de ninguém prestar atenção no que estamos fazendo.

Não faz muito tempo, eu tinha freqüentemente a sensação de que minha vida era um teatro. Pronto, falei. Era assim, às vezes eu estava fazendo as coisas mais banais, como tirar o almoço do forno e eu sentia ao mesmo tempo que eu estava assistindo à minha própria vida de fora. Tinha certeza de que minhas falas, nos próximos minutos, eram pré-definidas.

A sensação não durava mais que alguns segundos, mas me deixava atordoada por um bom tempo, olhando para pais e amigos, sem saber o que era verdadeiro. Até hoje lembro exatamente como era.

Ontem percebi que nunca mais senti essa desconexão. Será que me conformei com a vida, me adaptei? Talvez a Rotina, aquela destruidora de paixões, tenha me anestesiado, ou talvez a vida de cientista tenha me acorrentado ao chão.

Não sei porque fui lembrar disso hoje. Mas a estranheza ficou, um amargo na boca depois da sobremesa, que destoa do dia ensolarado lá fora. Sem saber o que fazer, levantei e fui fazer almoço.

2006-10-08T21:22:00.000-03:00

Desconexa

Chegou na festa sozinha. A noite estava agradável, nem muito fria, nem muito quente, e a chuva parecia ter cessado até o dia seguinte, pelo menos. Melhor assim, a festa era ao ar livre.

Caminhava entre os grupos de pessoas deixando o murmurinho de conversas jogadas fora lhe envolver. Às vezes via algum rosto conhecido, mas não muitos. Não importava, essa noite preferia sua solidão.

Observou um casal que conversava seriamente. A mulher tinha a postura tensa, os braços cruzados. O homem tentava falar de perto, pegou uma mecha do cabelo que caía solto próximo ao rosto dela, mas também tinha a expressão séria, inevitável. De repente a conversa acabou. Assim, sem ódio, mas sem amor. A mulher que não era mais parte de um casal virou e saiu andando, mais uma na multidão. Antes de desaparecer, passou a mão sobre a face, talvez para tirar o excesso de emoção, talvez uma lágrima.

A primeira mulher continuou observando as pessoas a sua volta, deixando suas gargalhadas e conversas amenas pairarem no ar, quase palpáveis. Sentia a expectativa crescente ao redor, as vozes se elevavam, o burburinho aumentou subitamente, a banda ia começar. O aperto no peito que vinha sentindo desde antes de chegar diminuiu. Aqui no meio da multidão ela podia fingir que era igual a todo mundo.

2006-09-17T19:15:00.000-03:00

Cansaço

Resolvi prender as palavras através da escrita, para ver se os pensamentos também fixam. Pois quando consigo organizá-los em fala, eles escapam da minha boca antes da voz e só sobra o vazio do silêncio.

Cansei de tentar entender o inexplicável. Será que você me respeitará menos por isso? Não foi uma decisão repentina e nem fácil, juro. É que passei muito tempo pensando em círculos e não cheguei a lugar algum. Andei por ruas desconhecidas em países familiares e ruas familiares em países desconhecidos. Vi tudo quanto é tipo de gente. Observei de forma objetiva e observei de forma totalmente parcial o novo e o velho. Procurei os mínimos detalhes, fiquei tonta com a poluição visual. Divaguei muito, sozinha e acompanhada. Tentei alcançar o inalcançável (existe motivação mais nobre que essa?) e voltei ao ponto de partida: poucas pessoas valem a pena, não importa o lugar.

Estou farta de jogos de palavras e de interesses, dos invejosos de plantão, de ter que adivinhar as intenções por trás das palavras coloridas e ornamentadas o tempo todo. Cansada das pessoas vazias e das abobrinhas que são despejadas em meus ouvidos. Não pensam, não se comprometem, não tomam partido, nem que seja para mudar de idéia logo em seguida. Sorriem seus sorrisos plásticos, dizem belas insignificâncias e vão embora.

Não me entenda mal, não sou contra o uso de máscaras, inclusive possuo várias. São um mal necessário para o convívio social. O que me assusta são as que escondem um vazio. Tenho medo de que me traguem como um buraco negro e depois me joguem fora feito cigarro fumado.

Não interessa se o copo está meio cheio ou meio vazio, interessa que pelo menos metade esteja ocupada. Para provar que há profundidade. Substância, mesmo impalpável. Vou colocar uma placa na porta de casa: Proibida a entrada sem conteúdo. Será que funciona?

2006-09-17T19:08:00.000-03:00

Sobre uma mágoa antiga, que às vezes desponta para me lembrar que está viva. Sigo tentando expurgá-la. Texto de 04/06/06

Valsa do um pra cá, o outro pra lá.

Orgulho ferido.

Mágoa.

Decepção com a sua absoluta falta de consideração comigo.

Estava tudo dormindo aqui dentro há tanto tempo que achei que havia passado. Mas aflorou novamente e ameaça afogar as boas lembranças uma a uma.

Será essa a verdadeira história de nós dois?

Eu tentei. Nunca se esqueça disso.

2006-08-28T22:20:00.000-03:00

Relances

A primeira impressão que tive foi de sua beleza. Ele era atraente de um jeito silencioso e até um pouco tímido. No segundo encontro percebi que era estrangeiro, talvez fosse esse o motivo de sua reserva.

Na terceira vez decidi que era gay. Na quarta descobri que era casado. Depois me disseram que ele era machista.

Quando o encontrei novamente, o achei legal. Após um pouco mais de convivência reparei nas atitudes machistas. Esses dias descobri que ele fuma, mas mesmo assim gostei dele. E desde então ele segue me intrigando.

Quem disse que é a primeira impressão que fica?

2006-06-08T20:48:00.001-03:00

Fervura

Meus nervos estavam fervilhando, ameaçavam desabrochar em flor de pele. Tentava me concentrar na aula, mas a atenção escorria do foco, como água da concha das mãos. O fervor debaixo da pele pinicava e me distraía.

Minha eu Ansiosa estava aflita, queria sair correndo em volta da lagoa para ver se os minutos passavam mais rápidos. Minha eu Filósofa pensou que devia ser uma daquelas provações da vida, pelas quais todos passam e deu as mãos com a Paciente e foram jogar baralho e pôr as fofocas em dia. Minha eu Rebeldia Adolescente anda meio doente e declarou que era mais uma das injustiças do mundo e que a cada dia ela via menos motivos para crescer. Meu eu Macho mandou ela para de choramingar, pois isso era coisa de mulherzinha. Minha eu Cética concordou e achou um absurdo tal comportamento, enquanto a eu Polyanna tinha certeza de que tudo daria certo. Minha eu Supersticiosa mandou não contar as bênçãos para que elas rendam. Meu eu Moleque já saiu correndo faz tempo, brincar sem preocupações, ainda estou esperando ele voltar.

Com tantas vozes divergentes dentro de mim a voz do professor não passava de som ambiente. De repente, a aula acabou e fui para casa. O fervor continuava, como o tempo quente e abafado antes da tempestade de verão, preste a entrar em ebulição debaixo da pele. No dia seguinte, acordei às seis e fui treinar por duas horas, até o cansaço muscular provocar cansaço neural. Só mais três dias de espera.

2006-06-08T20:33:00.001-03:00

Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!

trecho de Amigos -Vinícius de Morais

2006-06-04T22:25:00.001-03:00

Gotas de saudade

Por favor, me ensina a ser desprendido como você. Pois todos a minha volta estão partindo para longe e eu não posso (nem tenho direito) de segurá-los perto de mim. Porque minha hora de partir também está chegando e o rumo é incerto.

Porque se eu fico triste com despedidas mesmo de pessoas que nem são amigos tão próximos, como farei quando meus amigos deixarem o ninho para abraçar o mundo de vez?

É essa saudade que me aperta o peito constantemente, às vezes nem sei de quê. É essa história de sair por aí deixando pedaços de mim para trás. Às vezes os pedaços vão para muito longe. Às vezes sou eu que vou.

Faz um ano que estou me despedindo dessa cidade infernal e encantadora e ainda dói. Talvez seja o medo de mudança, talvez seja o medo da despedida ser eterna, ou pior ainda, dela não acontecer.

Só sei que sou feita todinha de saudades constantes e tem hora que aperta demais o peito. E que não há outra língua na qual expressar isso.

2006-05-24T10:00:00.000-03:00

Espelhos da Alma

Eu nunca vou esquecer que um dia ele me falou: Nós vemos nos outros nossos próprios defeitos. Aquilo ficou tatuado no meu peito, como couro de boi marcado a ferro quente, a cicatriz profunda entre as outras tantas que a vida deixa na pele (Será que é por isso que as pessoas se tatuam? Para disfarçar as cicatrizes?).

Talvez eu brigue tanto com a minha mãe porque no fundo somos iguais. Ah, nossos pais. Nós tentamos nos rebelar, mas sempre vem alguém estragar tudo nos dizendo o quanto somos a imagem deles (cuspido e escarrado). Somos muito mais parecidos com eles do que temos a coragem de admitir (esculpido em Carrara). Com a idade, o desprezo adolescente transforma-se em orgulho da semelhança.

É a desilusão de perceber que nossos primeiros (e maiores) heróis são apenas humanos (Se nossos heróis nos decepcionam, como poderíamos ser perfeitos?) e a capacidade de amá-los mais ainda por o serem.

Desde que ele me disse aquilo, passei a criticar os outros com cautela. Não são os olhos que são espelhos da alma, pois passei a ver com outros olhos depois daquela conversa e minha alma ainda continua, o espelho deve ser o que os olhos nos mostram. O difícil é enxergar o que realmente vemos e não o que esperamos ver.

2006-05-21T18:19:00.000-03:00

Sobre febres e inseguranças

Pois um dia desses cheguei à infeliz conclusão de que sou movida à estresse. Parece que só consigo ser realmente produtiva sob pressão. Tenho uma capacidade de deixar tudo acumular para ser feito no último instante. Não que eu fique indolente, mas é aquela velha história de deixar um trabalho ocupar o tempo disponível que você tem para realizá-lo.

E aí fico com essa febre de viver e querer tudo ao mesmo tempo. E febre dá sede. Sede insaciável, me faz assumir compromissos demais ao mesmo tempo, até estar prestes a desmoronar sob o peso das obrigações e dos prazos que se aproximam. Minha mãe bem sabe que sofro dessa tendência a me despedaçar e sair flutuando até ser espalhada pelo vento. Tenha calma, ela me diz, que mania de querer tudo. Mas eu não consigo. É fácil pedir calma e perceber que não há necessidade de tanta pressa quando já se viveu muitos anos. Quando se chega à segunda metade da vida, já se cometeu alguns acertos em meio aos erros constantes. Se eu morrer amanhã não terei tido tempo nem de cometer metade dos seus erros, mãe.

Mas não é só isso que me leva a fazer tudo simultaneamente. É que se eu não fizer tudo, não faço nada. É tão fácil permanecer na inércia, a tentação é grande. Talvez eu tenha a esperança da inércia me manter em atividade.

Em boa parte é preguiça, mas também uma dose razoável de medo. Porque eu uso essa maquiagem de durona, mas na verdade estou tremendo. E nunca vai passar, aquele terror antes de pular do precipício. Me sentir suspensa no ar, sem saber se vou cair ou voar, torcendo para o chão ser macio. Toda manhã, ao levantar da cama, é a mesma rotina. O frio na barriga, a vontade de sair correndo. De dormir até os problemas me esquecerem, desistirem de me achar.

De que você tem tanto medo? me perguntou a moça do outro lado do espelho. Do fracasso? eu examinava seu rosto, nem bem adolescente, nem bem mulher, ou do sucesso? Evitei seus olhos e continuei a pentear seus cabelos e escovar os dentes daquele rosto que às vezes gosto, às vezes não. Ela me olhou com reprovação. Eu vi de canto de olho. Ela achou que foi escondido, mas estou até agora com aquele olhar cravado na memória.

Aí eu resolvi pular. O ar não deixa de ser uma outra solução na qual estamos imersos, afinal. Talvez eu bóie.

2006-05-12T15:45:00.000-03:00

Tô aqui em casa, ouvindo ele cantar adeus, dor com um coro (meio duvidoso) de Hare Krishnas e lembro repentinamente do velho amorzinho (apesar da minha simpatia por pessoas que celebram seu deus com um canto alegre, certas idéias não me atraem, mas estou tergiversando, como diria um professor longínquo). Prefiro te ouvir dizendo que ela escolhe o esmalte meticulosamente, querido.

Achei o texto (bem velhinho e meio infantil) que fiz pra ele e que julgava perdido. Aqui está, de 21/01/03:

Obrigado

Eu queria lhe dizer obrigado. Queria ter dito ontem, mas o cansaço e minha conexão não permitiram. Obrigado por ser tão charmoso e até intelectual, sem ser afetado. Obrigado por cantar sorrindo e por cantar quase chorando, e principalmente, por me dar arrepio-de-boa-música. Obrigado. Obrigado pelos cachinhos ruivos e barba idem e por quase ser um sexy-ugly. Mas você não precisa ser (muito) sexy, você é charmoso. E você canta sorrindo, sorrindo sinceramente.

Obrigado ainda pela calça jeans rasgada no joelho e por me provar que é possível chegar aos 40 gostando de rock, cantando boa música, sem ser excêntrico, afetado, desiludido, e nem um velho querendo recuperar a adolescência perdida. Que é possível ser grande (como diria uma amiga muito querida) e não ser chato.

Enfim, obrigado por me surpreender num show do qual eu não esperava muito e que certamente não vai ser memorável pela música (sorry), mas sim pela impressão que deixou em mim. Mas tudo bem, “a lua finalmente apareceu”, né?

Minha mãe (acho) me ensinou que mulheres devem dizer Obrigada e homens Obrigado. Alguém faz isso?

2006-05-11T16:27:00.000-03:00

É tudo uma questão de visão

Meu amor, você se lembra quando o mundo era mágico e nós éramos inocentes? As coisas tinham contorno nítido, definido. Agora não sou apenas eu, você também se tornou míope. E não se fazem lentes para o nosso grau.

O professor alemão falou que na língua dele as pessoas dizem coisas com advérbios que nós dizemos com verbos. E os provérbios, como ficam? Santo de casa não faz milagre, a moça peruana me disse após o treino. Não faz mesmo. Se fizesse, a gente enxergava direito. Porque é muito fácil ver o trem descarrilando com os outros lá dentro, mas quando é com a gente, nós não percebemos até acontecer. E aí pedimos desculpas ao condutor, não tinha como prestar atenção, a paisagem era tão linda.

Mas não são os aduladores que me decepcionam, com suas máscaras de vidro partido. Quem enxerga através de vidro trincado só pode ver distorcido, não espero deles nada além do que já me deram. O triste é perceber que aqueles que te guiaram sãos e salvos quando você atravessava, cego, os campos de cacos de vidro da vida são os mesmos que te abandonaram sem rumo. A gente esquece que ninguém é perfeito e não consegue conciliar o lado maravilhoso com o decepcionante e perceber que no fundo são um só, estava bem ali, diante dos nossos olhos, o tempo todo. Precisamos de óculos novos.

Porque um dia a gente cresce e vê que o mundo não é tão preto e branco quanto nos ensinaram, e os tons de cinza se confundem. Eu fiquei velha demais para rebeldia adolescente e não consigo mais identificar qual música combina com o momento.

Preciso de ar puro, mas hoje em dia ele só vem poluído. Poluição sonora, não consigo distinguir as promessas verdadeiras das promessas-de-político. Devem ser elas que causam o efeito estufa (não é uma incoerência a gente achar normal que promessa de político não presta?). Vou tentar comprar ar puro na farmácia.

Tudo bem, com o tempo a gente se acostuma, cria anticorpos, o ser humano é um bicho tão adaptável. E é isso que me tira o sono à noite.

2006-05-05T20:37:00.000-03:00

Já que estou falando de coisas que eu li, aqui vão mais algumas coisas:

God is dead. Meet the kids.

Finalmente li o Anansi Boys, mais novo livro do Neil Gaiman, um dos meus autores prediletos. Anansi Boys é uma volta ao universo mítico explorado e parcialmente criado pelo autor no livro American Gods. Trata-se em especial do deus-aranha Anansi e seu filho humano, Fat Charlie. A nova trama fala de Fat Charlie, que após a morte de Anansi, descobre que seu pai era um deus e que possui um irmão desconhecido que surge em sua vida para revirá-la ao avesso. Anansi é um dos personagens mais carismáticos de American Gods e apesar de ser um coadjuvante é divertido ver a ampliação do seu universo, como conhecer um pouco mais do mundo de um velho amigo.

Livro legal, bem menos denso e sombrio do que o American Gods, tanto que de início estranhei a mudança de clima e achei que não era tão bom. Neil Gaiman, pra variar, trata do divino como parte do cotidiano e fala de relações humanas, e principalmente familiares, com a sutileza e humor afiado de sempre. Ele fala das eternas relações complicadas entre pais e filhos e entre irmãos. Merece ser lido, de preferência após o American Gods.

Engraçado, lembrei agora que comecei meu blog antigo falando de American Gods, seriam padrões?

Iogurte, o todo-poderoso

Na verdade, não li esse, era algum artigo numa revista Claudia ou similar da vida, falando dos benefícios do iogurte para a saúde que não valia a pena ler. Achei o título hype.

2006-05-05T20:08:00.000-03:00

Because Ursula K. LeGuin rocks (and my words don´t do her justice)

“I think,” Tehanu said in her soft, strange voice, “that when I die, I can breathe back the breath that made me live. I can give back to the world all that I didn´t do. All that I might have been and couldn´t be. All the choices I didn´t make. All the things I lost and spent and wasted. I can give them back to the world. To the lives that haven´t been lived yet. That will be my gift back to the world that gave me the life I did live, the love I loved, the breath I breathed.”

(The Other Wind – Ursula K. LeGuin)

Sabe aqueles livros que acabam e você queria que eles continuassem? Essa autora conseguiu escrever cinco deles e eles formam uma história só. Ainda tem um sexto livro de crônicas ligadas ao mundo imaginário criado por LeGuin, Earthsea, um mundo onde magia e dragões são coisas do dia-a-dia, mas que lidam com temas universais e por isso mesmo próximos à nossa realidade.

É interessante que a autora faz questão dos seus personagens principais serem homens e mulheres de fisionomia semelhante a índios norte-americanos ou negros, mas o faz sem ser aquela coisa politicamente correta chata (lógico que também há espaço para os brancos e, talvez os mais interessantes de todos, os dragões). O Earthsea Cycle de Ursula K. LeGuin é leitura recomendada para todos, provavelmente a melhor coisa de fantasia após o Tolkien.

2006-05-02T22:22:00.000-03:00

(des)estruturas (sociais)

Ele era louco e sentou-se ao meu lado. Usava bermuda e camisa velhas, chinelo e um casaco de lã. A noite estava fria no terminal de ônibus.

Me perguntou o destino do ônibus naquele ponto. Respondi e no mesmo momento um casal sentou-se no banco entre nós dois. Voltei a ler minha revista com um misto de alívio e vergonha de estar aliviada.

A mulher foi ver a tabela de horários do ônibus e o homem recém-chegado ficou sentado com a filha semi-adormecida no colo. Ouvi o louco perguntar a idade da menina e dizer que tinha uma filha da mesma idade e um menino mais novo. O tom de orgulho em sua voz era perceptível. Disse que morava no mesmo bairro que eu, interface entre classe média baixa e classe média alta, que ele era humilde mas morava lá. Me perguntei se ele morava em uma das casas dilapidadas próximas ao meu prédio ou debaixo do viaduto perto da lagoa.

O homem com a filha meio ouvia e meio ignorava o louco. Às vezes respondia, às vezes não. Não o culpo. O louco me pareceu o ser genuinamente, não aparentava embriaguez alcoólica ou narcótica, passava até uma impressão de contentamento apesar das agruras da vida. Mas a vida anda tão violenta ultimamente e o outro homem tinha uma filha pequena com a qual se preocupar, vai que o louco fosse um homem violento, tivesse uma arma ou fosse ladrão. Tantas histórias de terror cotidiano que ouvimos hoje em dia.

O ônibus chegou e todos subiram. O louco ficou na parte da frente, antes da roleta, segurando uma roda de bicicleta inexplicável que eu não havia notado antes. Alguns minutos e passageiros depois, partimos do terminal.

O artigo da revista que eu estava lendo falava da exploração de uma pedra preciosa na Tanzânia e como ela afetava a vida dos mineradores que iam tentar a sorte em minas clandestinas, em condições subumanas, muitas vezes à custa da saúde e da vida, e de como os homens Maori abandonavam as tribos em busca de riqueza rápida e improvável. E eu pensava se um dia será possível deixar de existir pessoas a margem de meios decentes e acessíveis para mudar de vida em países do terceiro mundo.

O louco desceu dois pontos antes de mim, o que trouxe nova sensação de alívio, pois o caminho do ponto para o meu prédio era escuro e, por ser um feriado, deserto.

Na manhã seguinte, indo para a faculdade, passei pelo louco no sinal de trânsito na esquina da igreja e a ficha finalmente caiu. Sabia que seu rosto era familiar, passava por ele todos os dias em que ia mais cedo para a universidade.

Passei reto por ele, sem o encarar, momentâneamente tensa porque ele sempre fala com os pedestres e motoristas no sinal. Acho que não me reconheceu. E o abismo entre classes sociais me pareceu ainda mais intransponível.

2006-04-29T19:19:00.000-03:00

Tá bom, confesso

Eu me apaixono por estranhos. Ele estava ali sentado na cantina da faculdade com cara de espera. Os cachinhos ruivos caíam nos olhos, usava tênis surrado e eu perdi um pouquinho de mim mesma.

Isso foi há muito tempo. De vez em quando o vejo pelo campus, meu amorzinho anônimo. Algumas coisas mudaram por fora, um piercing novo, o cabelo anda meio grande, apenas imagino que mudanças não ocorreram por dentro. Em mim foram muitas, eu sei. Talvez ele goste de comer goiabada com paçoca e tenha descoberto uma paixão pelo tango.

Aí tem as pessoas que tem aquele magnetismo tal que depois de encontrá-las, você percebe que está sorrindo à toa. É uma energia inexplicável. Impossível não se apaixonar um pouquinho. Além da menina linda que passa todo dia apressada para aula e o velhinho que era guia de trilhas na Floresta da Tijuca. Todos esses anônimos cotidianos que te fazem sorrir sem nem saber direito por quê e parecem alegrar o seu dia.

Ainda há as paixões célebres. O último que me roubou um pouquinho foi o baixista da banda que fez o melhor show que fui na minha vida. Era daquelas pessoas que fazem seu trabalho com alegria e paixão e isso era visível na sua expressão. Tem o Nando Reis, que é amorzinho indiscutível. Amorzinho, aliás, de cachinhos ruivos e tênis surrado e volto ao início do assunto. Mas ele já é outra história.

2006-04-28T11:25:00.000-03:00

Pensamento da semana:

Estou no Google, logo existo.

2006-04-27T21:26:00.000-03:00

Depois da tempestade a bonança?

Muitas coisas (de trabalho e faculdade) acontecendo ao mesmo tempo agora e vários textos semi-escritos no meu caderninho (que está acabando, aliás, preciso de um novo). Mas apesar das zilhões de coisas para fazer estou muito tranquila, graças em parte à minha mini visita de campo à Serra do Japi e ao fim de semana em Mococa, só comendo, lendo, batendo papo e dormindo, regado a vinho e poker (!). Good times.

Tenho medo da maré que está por vir, mas no momento ela parece impossível. Depois falo das coisas (in)úteis que li.

2006-04-17T23:20:00.000-03:00

O médico recomendou:

uma dose de colo de mãe e papo furado com pai, mais banho de mar para iemanjá levar os maus fluidos, música legal pra espantar os males e confeitos de goma coloridos e queridos à vontade. É tiro e queda.

( e lembrar de autorizar os comentários moderados do blog sempre ajuda, esperta).

2006-04-17T22:52:00.000-03:00

Dispersão

Me chamou de dispersiva, disse que era coisa de geminiano. Também me disse que não soube me criar direito para evitar. (Mentira, mãe, você soube sim, nós é que sempre achamos que podíamos ter feito mais, além de esquecermos que a sina dos filhos é contrariar os pais).

Reclamou que fui herdar justo a distração dela, por pensar em coisas demais ao mesmo tempo, a mente estirada em todas as direções. Às vezes isso te faz esquecer de se concentrar no espaço e tempo atual.

Devo ter lido em algum lugar que era preciso se entregar completamente e resolvi fazê-lo. Vou deixando para trás pedaços de mim, como a mochila que fica na sala ao chegar da rua (e às vezes o tênis também), a pasta jogada na cama e o copo d'água esquecido perto do computador. Distribuo pedaços de mim por aí, como forma de colecionar amigos queridos, interesses passageiros, companheiros intelectuais e paixões platônicas por desconhecidos.

Mas nem tudo é deriva. Assim como periodicamente arrumo o armário, os livros, as fotos e organizo meus Cds em gênero musical e sentimental (até acho um canto para a mochila no quarto), eu retorno sempre àqueles que guardaram os pedaços, me mantendo assim em um equilíbrio dinâmico, tal qual solução líquida e gasosa.

Mas como me lembrou um amigo, a entropia de um sistema só aumenta e a ordem dos Cds não dura uma semana.

Talvez eu seja mais parecida com as sementes (leves, plumosas, dispersas pelo vento) da planta que estudo, praga que nasce em qualquer terreno minimamente fértil. As sementes não voltam, ficam onde caem e germinam. Às vezes até sobrevivem.

2006-04-10T22:45:00.000-03:00

Ele nasceu e cresceu perto do mar. Agora estranhava essa terra seca e confinante. Aqui o horizonte era plano em todas as direções, não se acostumara com a ausência das montanhas. Havia também uma falsa sensação de espaço. Sentia-se confinado entre os prédios e o horizonte reto, não era o mesmo tipo de amplitude proporcionado pelo mar.

No mar sim havia espaço. Ficava horas sentado na praia, observando o encontro de azuis do céu com o mar e as nuvens a perder de vista. Não era a mesma coisa nessa terra, ele sempre sabia que atrás do horizonte havia outras cidades. Depois do mar havia apenas o oceano, e lá longe, a África. Tinha saudades de simplesmente ver o mar enquanto andava pela cidade.

Aqui o ar era seco e quente. Gostava de molhar as plantas no verão, a água da mangueira fazia subir o pó vermelho fino dos vasos. Pó vermelho que entrava pelas narinas e ficava impregnado na roupa. Nunca mais seus tênis foram brancos.

Tinha um estranho prazer em arrancar as ervas daninhas que brotavam nos lugares mais improváveis. Sempre o fazia pensar em como a vida é teimosa.

Viera para um lugar tão longe de casa a trabalho e a melhor parte do dia era molhar as plantas. O ato lhe passava a sensação de que o mundo estava sob controle e que os problemas poderiam esperar até amanhã. E além do mais, até que havia pessoas interessantes. Um pensamento súbito: acho que vou ficar por aqui um tempo. E ficou.

2006-04-09T21:27:00.000-03:00

Fim de semana legal, apesar de passar muito tempo no lab. Dancei, encontrei pessoas e conversei, sobre assuntos variados.

Não falei sobre o futuro e ninguém me perguntou o que vou fazer da minha vida após o mestrado. Um conhecido irá defender sua tese de mestrado amanhã. Depois ele deve se mudar daqui.

É tão triste quando as pessoas vão embora, mesmo com quem não é tão próximo, não consigo deixar de sentir isso. E todos as pessoas estão se espalhando pelo mundo afora. Mas nem fiquei tão triste dessa vez, acho estou me acostumando com a idéia de partir.

Também não fiquei me estressando com aquilo que não posso controlar.

Às vezes é bom só pensar no agora, ando muito preocupada com a vida.

2006-04-09T21:13:00.000-03:00

te esqueci esses dias e fiquei feliz quando percebi.
a vida dá voltas mesmo.

2006-04-09T20:41:00.000-03:00

Ando meio sanguinolenta, deve ser a época (como disse outro dia, é a Lua). Ou talvez seja o meu lado melodramático.

texto de sexta-feira, 07/04/06

I'd like to help you doctor
Yes I really really would
But the din in my head
It's too much and it's no good
I'm standing in a windy tunnel
Shouting through the roar
And I'd like to give the information
You're asking for

But blood makes noise
It's a ringing in my ear
Blood makes noise
And I can't really hear you
In the thickening of fear

I think that you might want to know
The details and the facts
But there's something in my blood
Denies the memory of the acts
So just forget it Doc.
I think it's really
Cool that you're concerned
But we'll have to try again
After the silence has returned

Cause blood makes noise
It's a ringing in my ear
Blood makes noise
And I can't really hear you
In the thickening of fear

(Suzanne Vega - Blood Makes Noise)

Um pensamento momentâneo: será que se eu doar sangue ajuda a tirar quem corre em minhas veias?

Seria bom, pois paixão é febre, obsessão, e o ódio também. E eu ando precisando expurgar ambos (antigamente, acreditava-se que febre corria no sangue). E olha só, meu sangue ajudaria alguém que precisa dele, depois de devidamente exorcizados os meus demônios.

Mas não posso doar sangue, fui (ainda sou?) anêmica. Terei que arranjar outro meio.

2006-04-07T11:55:00.000-03:00

Join the geek side of the force

Meu irmãozão se juntou ao mundo blogueiro, eba!
Bemvindo, querido. (só falta o Leo).

2006-04-05T09:22:00.000-03:00

Maré Alta

A corrente vem forte, faz pesar meus braços e pernas, ameaça me puxar para o fundo. Forte e salgada. O sal faz arder as feridas. Tudo bem, minha mãe sempre pôs sal em corte profundo para estancar o sangue.

Minha cabeça está leve, não durmo direito há dias. Lá dentro, há um turbilhão de pensamentos mas não pareço conseguir fixar nenhum.

A maré é controlada pela ação gravitacional da Lua. Meu professor falou e eu acreditei. Talvez seja por isso que ela exerça um fascínio tão grande sobre as mulheres, a Lua.

Agora a maré não é mais água, é sangue. O sangue corre em minhas veias. Leva substâncias de ação neurológica (por que não prestei mais atenção nas aulas de fisiologia?). De nada me adianta saber que é causada por substâncias químicas dentro de mim, a maré ainda sobe. Não importam as outras substâncias sintéticas que ingiro por vinte e um dias, a maré é incontrolável. É culpa da Lua.

A maré sobe e tudo adquire mais significado. O bom é ótimo, o ruim é catastrófico. Fico irritada até comigo mesma.

A maré me cobre agora. Não vou conseguir ficar muito tempo sem respirar (talvez as lágrimas sejam um meio de regular a maré interna). Estou sufocando. Seriam lágrimas, mar ou sangue? Não faz mais diferença, é tudo salgado. E é tarde.

De repente, calma. Cansaço.

A maré está baixando.

2006-04-03T23:26:00.000-03:00

O problema de achar normal trabalhar aos fins-de-semana e sair durante a semana é que os dias acabam ficando todos iguais.

Hoje me peguei indagando se era terça-feira (bobagem minha, terça tenho aula o dia inteiro, hoje foi um daqueles dias em que faço aula só na hora do almoço). Ontem foi domingo? Não parece...

Me disseram que essa é a diferença fundamental entre ser pesquisador e ter um emprego, digamos, convencional. No segundo, quando o expediente acaba, os seus problemas ficam lá até o dia seguinte. No primeiro, você não deixa de pensar no seu trabalho em casa ou nas folgas. Os horários são flexíveis, é verdade, mas experimentos não conhecem fins-de-semana e feriados.

Em resumo, é preciso ser workaholic.

2006-04-03T19:42:00.000-03:00

lalala

ativei os comentários para todo mundo. esse povo que não sabe fazer blog é um problema...

2006-04-03T16:08:00.000-03:00

Yeah Yeah Yeah

Obrigado, Paul, John, Ringo e George por simplesmente existirem. Mesmo.

Ouvindo: Eleanor Rigby

2006-04-02T11:13:00.000-03:00

dormi 16 horas ao todo. 13 à noite e mais 3 após o almoço (esgotamento mental?). acordei me sentindo um estranho dentro do meu próprio corpo.

fiz bolo de fubá com goiabada. sempre ajuda.

à noite, passamos em um aniversário e no supermercado 24h para comprar as carnes para o churrasco de hoje (como é tão bom fazer compras de madrugada com o supermercado vazio). me deu vontade de ser noturna. estava prestando atenção no mundo com aquele vagar e intensidade dos insônes.

no meio de tudo isso, pus em prática uma idéia antiga que vinha remoendo há tempos. assim nasceu isso aqui. vamos ver quanto tempo dura.

2006-04-02T01:44:00.000-03:00

Texto velho, de 18/07/05

O caderninho azul

Um dia lhe mostrou o que tanto escrevia no caderninho azul desgastado.

Ela descobriu ter sido nas linhas finas e precisas capturada como uma foto em tinta preta sobre o papel branco.

Havia observado o modo como ela passava hidratante após o banho. Começava pela perna esquerda. Sempre. Ele achava engraçado ela passar a loção nos pés. Depois passava na outra perna. Primeiro do joelho para cima, depois do joelho para baixo.

Aí subia. Barriga, costas, ombros, braços (primeiro o esquerdo, depois o direito). Nunca se lembrava de passar o creme no cabelo antes do hidratante. Daí, ela sempre reclamava que saía toda a loção das mãos ao lavar.

Achava lindo a ordem em que ela se vestia. Calcinha calça sutiã blusa. Por isso quase nunca combinava a lingerie colorida de menina. Ria das cores contrastantes que surgiam ao despi-la e das meias desculpas que ela lhe oferecia. Era tão distraída às vezes.

E ela lia o caderninho azul e se sentia vivissectada. Sabia que ele era capaz de capturar e descrever até mesmo seus pensamentos. Quisera tanto escrever como ele, passara meses treinando e ao achar que o tinha alcançado via-se infinitamente mais distante.

Resignou-se a ser objeto de tanto amor e prosa e voltou a pintar.

2006-04-02T01:43:00.000-03:00

Gata,
Dias turbulentos.
Andei mal de novo.
Sometimes the missing pieces aren´t easy to find.

Ouvindo: Morcheeba - Col

2006-04-02T01:41:00.000-03:00

crust of the meaning

Eu não aprendi a escrever direito, mas sou teimosa. Eis uma nova tentativa.

Language (Suzanne Vega)

If language were liquid
It would be rushing in
Instead here we are
In a silence more eloquent
Than any word could ever be

These words are too solid
They don't move fast enough
To catch the blur in the brain
That flies by and is gone
Gone
Gone
Gone

I'd like to meet you
In a timeless, placeless place
Somewhere out of context
And beyond all consequences
Let's go back to the building
On Little West Twelfth
It is not far away
And the river is there
And the sun and the spaces
Are all laying low
And we'll sit in the silence
That comes rushing in and is
Gone (Gone)

I won't use words again
They don't mean what I meant
They don't say what I said
They're just the crust of the meaning
With realms underneath
Never touched
Never stirred
Never even moved through

If language were liquid
It would be rushing in
Instead here we are
In a silence more eloquent
Than any word could ever be

And is gone
Gone
Gone
And is gone